¡TAN SOLO MÍRAME!

 

¡TAN SOLO MÍRAME!

Y aquí estoy de vuelta, contando cada segundo e intentando que un día, de una vez me dejes de doler, evitando cada recoveco de este lugar que de tu mano pude recorrer. Pero ese día de olvido parece tan lejano para alguien que hizo de ti lo único en su mundo, imaginando una vida al lado tuyo, y tú que convertías cada sueño en un inservible trozo de papel.

Dime cómo lo hago, porque por más que intento todo parece en vano, solo soy alguien practicando rapel en una montaña sin fin, que cuando la miro se esfuma toda esperanza y hasta las ya insuficientes fuerzas para poderme sostener.

Ahora me miro, pues sé que todo en mi se está apagando y aunque algo aquí dentro lucha por mostrar un débil destello, prefiero aferrarme a mi dolor por más masoquista que suene y es que ni siquiera intento sanarlo, es más, no quiero, porque sé que al hacerlo a ti también te soltaré y con ello tendría que borrarte, pero eso no podría aceptarlo.

Todo ahora se ha vuelto complicado y aunque dueles aquí dentro, no quiero olvidarte, porque aún en esa escena tan llena de caos, tú sigues siendo lo único que me hace sentir vivo y lo que me da las fuerzas para levantarme y continuar con mi monotonía. Por eso me aferro a ti y me alimento tan solo de los recuerdos de esas noches eternas donde amanecíamos abrazados y al despertar, me hacía feliz el sólo admirarte.

Ya no soy el mismo de antes porque ahora soy menos que nada, soy solo un alma que se ahoga con sus lamentos llenos de desesperanza, pidiendo tan solo un poco de piedad a alguien que se hace sordo a mis gritos desesperados cargados de plegarias.

Tan solo mírame, para que te puedas dar cuenta de lo que has hecho conmigo, y quizá con una simple mirada, puedas devolver a mi vida un poco de magia o por lo menos las ganas de luchar y sobreponerme a todo esto, pues fuiste tú quien nos dejó, decidiendo partir y no mirar atrás, no pensar en todo lo que ibas a ocasionar, solo abriste tus alas y te echaste a volar.

Mi vida es gris, pues te encargaste de borrar cada color de ella, sin dejarme un sólo matiz. Por eso y solo por eso; tan solo mírame, libérame y devuélveme de una vez las ganas de volver a ser feliz.

By: 50 Sombras De Un Gay.

¡ESTOY AQUÍ!

¡ESTOY AQUÍ!

Estoy aquí, recordando tu rostro y haciendo volver el tiempo hacia atrás hasta el momento en que por primera vez te vi, recordando tu nombre, mi pasado contigo y mi presente sin ti, con un futuro incierto lleno de sinsabores y sin el aroma de tu cuerpo sobre mí. 

Recuerdo tus ojos, claros como el día y cristalinos como el agua, que se clavaron como dos colmillos, llenos deseo en lo mas profundo de mi ser y quienes hacían un juego perfecto con tus labios de cereza, delgados como esa linea tan delgada que existen entre el amor y una simple aventura, pero tan condescendientes y motivantes a probar en un arrebato de lujuria y ternura.  

Tu cabello tan negro como las noches en las que tanto, tu recuerdo aún me sigue atormentando, haciéndome sentir tu piel tan blanca como la nieve rosando mi piel, ardiente por sentirte entrar en mi y que me embriagaras con tus besos de miel y esa voz tan tersa para el oído y tan grave para el corazón.

Recuerdo todo, cada gesto, cada rincón, esa sonrisa tan brillante llena de perlas y que encerraron a mi alma en mi propia casa, convirtiéndola en una prisión de la cual era necesario escapar, escapar de nuestro mundo, para empezar de cero una nueva historia en donde no sabia si le daría un papel al amor.  

Y claro que te recuerdo, pero también vienen a mi memoria todos tu arrebatos y berrinches de niño gruñón, que me robaban la paz y le quitaban tranquilidad a mi mente, tus dotes de casanova que me hacían sentir caminando en una cuerda floja y sin protección, me hiciste inseguro, bloqueaste mi mente y pusiste una coraza en mi pecho, blindando mi corazón para que nadie más pudiera entrar en él.

Pisaste mi orgullo, me arrebataste las esperanzas y me dejaste solo, sin ti y sin la mitad de mi vida, mataste mis ilusiones y estrujaste mis emociones, me hiciste añicos y mis pedazos los arrojaste al viento, quedándome sin rumbo ni razón. Y ahora que hago, si mataste el lado izquierdo de mi alma y me dejaste sin mí, me alejaste de mi mundo, me convenciste de que mi vida estaba en ti y así mi espacio dejo de existir. 

Te entregue mi cuerpo y mi ser, todo lo mío lo puse a tus pies, la gente no importaba teniéndote a ti y mi mundo no existía si tú no estabas en el; sé que la culpa fue mía por hacer que mi todo girara en tu entorno, por hacerte el centro del que me aferré, construyendo casas de papel en el aire e imaginando una vida a tu lado y caminando de la mano hacia la vejez.

Me tragué tus mentiras y tus promesas de amor eterno, jamás me percaté de las advertencias en el camino de tu plan tan perfecto, que paso a paso iba funcionando con este ser tan ingenuo y estoy aquí, encontrando mis pedazos y armando mi rompecabezas, reinventando mi historia y aprendiendo a caer, para lograr levantarme; pero esta vez firme, confiado, de la mano conmigo mismo, esta vez conociéndome a mi y pleno; sin buscar complementos donde no los necesito, sin esperar la media naranja de una entera.

Hoy estoy aquí, levantando la mirada, emprendiendo el vuelo, con cicatrices y recuerdos, con nuevas ilusiones, forjando mi propio camino y eligiendo el destino, construyendo un collage de recuerdos que mis vivencias van enriqueciendo. Gracias por tanto y todo, porque de no haberte tenido, no me hubiera aprendido a tenerme a mi y gracias porque de no haberme ayudado a escribir mi historia, no hubiera llegado aquí, gracias a eso aprendí a vivir y agradecer que hoy... ¡ESTOY AQUÍ!.

Dedicado a la Manina, Manina!

¡NADIE LO HARÁ!

 

¡NADIE LO HARÁ!

¿Quién soy yo?... Me miro al espejo y no logro descifrarme aún, me siento ajeno a todo, ajeno a mí y ajeno a mi propio mundo, a ese que he conocido desde siempre y es que no conozco otro más, no tengo el valor siquiera para poderme quitar el yugo y lanzarme solo a la aventura de lo desconocido que la vida como un tesoro, me quiere entregar.

¿Qué hago aquí?... Pues me siento como barco a la deriva en medio de la inmensidad del mar, sin rumbo fijo, sin motivos válidos para poder para poder continuar, porque soy solo un preso más, un preso de todo que ni siquiera en el mismo encuentra un poco de libertad. 

Me siento imperceptible, me siento nada; camino por las calles y miro a cada cual con su par; más solo un pensamiento invade mi cabeza con esa postal, pues me siento sin esperanza alguna para encontrar algo similar.

Ahora miro mi reflejo y nada en mi parece encajar, mis sueños parecen ajenos y mi corazón que grita desesperado porque alguien le pueda mirar en un mundo tan oscuro y frio, tan lleno de banalidad, me siento un fantasma entre tanta gente pues a nadie parezco importar, me siento un forastero y por eso mi alma se oculta siempre entre las sombras de los recovecos, de la inmensidad oscura, de lo que las personas llaman sociedad.

Y... Ahora que lo pienso, ahí me encuentro siempre porque me aterra el simple hecho de poderme mostrar, el solo imaginarlo me pone mal, pues inquieta la sola idea de que alguien más pueda ver en mí a un espíritu lleno de colores, que pide a gritos aprender a vivir, pero vivir en serio, sin necesidad de esconder mi sonrisa, cargada de felicidad.

Espero que alguien me rescate, que solo se apiade de mí, que se detenga de frente y me invite a escribir fragmentos felices, recuerdos inolvidables y escribir capítulos de los lapsos de nuestras vidas, que con el pueda compartir, pero en verdad siento que ni mis propios pensamientos puedan si quiera encajar en este mundo de falacias que no me permite vivir.

Quiero gritar y me ahogo entre sollozos, quiero salir huyendo pero mis alas aun temen de emprender el vuelo, me siento atrapado en un lugar al que no pertenezco, un lugar donde soy solo un extranjero. Me siento invisible, me siento un  fantasma y pienso que esto podría volverse eterno.

Pero se que debo enfrentarlo, enfrentarme a mi mismo, enfrentar mis temores y aunque a veces me derrumbe, sabré que estoy luchando contra mis miedos, para ser por fin una persona libre capaz de ver en mi mismo, lo que nadie puede ver, porque un corazón puro no es visible a ojos de cerebros idiotas, incapaces de amar.

Hoy me tengo a mi mismo, me amo y me perdono, soy feliz y rompo las cadenas que me impedían correr hacia mi libertad, libre para amar, libre para vivir y encontrar en cualquier diminuto detalle un motivo de felicidad, esas son las palabras que siempre debo recordar, porque nadie puede amarme como yo; no, eso nadie lo hará.

By: 50 Sombras De Un Gay.

 

HOY ME RETIRO DE TI.

¡Hoy me retiro de ti!, y aunque el camino será difícil, me retiro porque no puedo ofrecerte eso que tu buscas, pues te ofrecí la verdad y tú vives en un mundo de mentiras, haciéndome quedar como un imbécil.

Me retiro con el corazón hecho trizas, pero con la esperanza de que podré unir todos los pedazos que hiciste de mí; y aunque se que jamás podrá estar completo éste rompecabezas, pues te haz llevado una parte de él contigo, aún así incompleto y destrozado debo partir cargando en mi maleta todos los recuerdos de tragos amargos y risas.

Me retiro, si y lo hago de una vez, pues no puedo esperar a que sigas perdiendo las piezas de lo que hoy ya no volverá a estar como antes. Hoy duele, pero también sé que algún día no sucederá jamás y volveré a ponerme de pie.

Perdón si rompo con la promesa que algún día te hice de amarte para toda la vida, pero no puedo sostenerla más, pues toda la vida implica un sufrimiento que éste corazón cansado de esperar, no podría soportar un día más contigo dando vueltas en mi cabeza.

Me retiro de ti con lágrimas en los ojos que queman mis mejillas en su lento rodar por ellas; no las juzgues, pues tampoco lo hago yo. No te das cuenta que esas lágrimas son tan solo el reflejo de toda la pasión que aún mi cuerpo emana y desborda por ti, entiendo que debo sacarte aunque no me guste que sea así, pues de no hacerlo podría ahogarme en tu recuerdo y volverme loco.

Perdóname por ser cobarde y egoísta al sacarte de mi lado izquierdo, de ése lugar donde te he tenido guardado por tanto tiempo y del que convertí en un refugio para ti; pero no puedo permitirle a mi alma, ahora en pena, que siga arrastrando las cadenas de un fantasma que deambula por cada espacio de mi mundo y de mi mente como un alma en pena, pues lo único que hace con ello es atarlo a una condena que parece no terminar jamás, dejándome sentir como mi pecho destrozado en llamas arde.

Hoy me retiro de ti, con la mirada abajo y no por pena, agacho la mirada por orgullo, por amor propio, por preservar las migajas de la dignidad que dejaste casi extinta en mí, pues no puedo permitir que me vean llorar así.

Me voy agradeciéndote, por mostrarme que estoy vivo y hacerme sentir, sentir que corre sangre por mis venas y que mi corazón no es de piedra, hacerme sentir el calor en mi cuerpo deseando del tuyo y el frío del mismo despreciado por ti. Te agradezco cada paso, cada acierto y cada error, cada risa y cada herida llena de dolor, pero te agradezco más un solo acto, mostrarme que aun en la tormenta lo malo también es bueno cuando en medio de la nada tienes todo, porque te robaste pedazos de mi alma pero te recuerdo que a mi lado siempre estaré yo.

De ti me retiro y lo hago dándote como un ultimo aliento un argumento, que resuena en mi mente y carcome mi pecho, me libero y me alejo y solo te digo:

¡Hoy me retiro, si, me retiro de ti!.

By: 50SombrasDeUnGayOficial.